几分钟前面，突然有了豁然开朗的感觉，这几天从香港回来以后的低气压似乎有些散开。。这份工作不管是它选择了我还是我选择了它，至少现在还有将来的一段时间里它是我的生活，也渐渐明白应该要怎么去生活，拒绝生存式样的活法。。在有限的时间里最大限度的去enjoy这般的颠沛流离，其实也是可以实现的。。12月份的roster没什么可抱怨的，原本纠结着去不了深圳过圣诞和新年，现在想起来倒也未必那么糟糕

昨晚的boudouir跟一群中国的女朋友狂疯，回家就突然决定跟才认识几小时的jenny一起去约旦看死海，今天r问我要不要一起在yyz三天layover去montreal。。。生活似乎不只是dxb,hkg两点一线的，也就如生活里不该只有你和我一样，渐渐成熟起来，用一种成熟的态度对待爱情，或许会把它经营的更加羽翼丰满

2个多星期，不是在飞长航班就是在香港，都没顾上跟老妈汇报工作，n多条夺命短信后，终于在skype上被逮到，罗里八嗦的闲聊家常，说说小b给我买的价格不菲的gucci圣诞礼物，说说迪拜的经济到底是怎么了，说说我们家厨房里的德国小强该怎么处理。。。老妈说不要太孩子气，尤其是在谈恋爱的时候，生气起来不说话的样子相比真的很可怕，难怪把某人吓的。。。

好啦，开始期待我的12月，有约旦，有montreal，有首尔，还有香港

it is 7 in the morning, i cant sleep anymore, even he's here next to me, i guess im having jetlag...

'that's something called love' that's the comment from my lovely flatmate jane after she found out i flew to hk the 4th time in lat half year after 14 hours operational flight back to dubai,noteven lay on my bed for one second, such a crazy woman,huh?

'once good girl gone bad, she might never be able to come back'it kept coming into my mind last couple of days, no judgement if this is not the life i choose, just dont want to be the same, but who knows, maybe some day..good luck, babe

had some stupid fights recently, disappointed, upset, all came cuz my own problems, or whatelse?

too chilidish, of course, i am only 24

Haven't updated my blog for a while, guess need to catch up little bit here ..

well,feels like ive been on holiday for a long long long time which is long enough for me to forget what is reality and what is just for holiday..Was busying with swapping flights so that i could get into syd for halloween but of course not succeeded, and then busying with getting parents into dxb cuz i had this american visa interview which trapped me in dxb but unfortunately, i got refused for some bullshit reason..honestly, i was desperate for a few hours and i still cant say im totally over this issue now, but so what? guess need to figure out a new way to keep me motivated and keep us move on to our next level towards our eventual happy life together..whatever, just take a break before that and hopefully this break wont take me too long...u know, i am lazy sometimes

after sending my parents to the airport,i stayed in my bed for 12 hours ,doing nothing cuz all the ppl i want to talk were all in the sky somewhere, heading to pvg, ironically, only me who couldnt make this trip..so i was reading my blog back to that time, exact the same day last year, u came back to me after leaving me alone for 8 months, how pathetic was that and how did i forgive u and still chose to be with u? was i an idiot? well,guess i wasnt, otherwise we wouldnt have experience all those happy time afterwards

just done vc with you guys in jim's studio, seems like you are pretty much one of my family members, but is that real? or is that just another dream?you are gonna stay in china for half year ,god knows what im worrying about,and i bet you know exact what im worrying about as well, could u prove to me that is just my stupid concern which wont happen ever again?

老头老太太来迪拜了，在机场折腾了一夜的standby，又是10个小时的长航班，估计是真的累坏了，还一个劲的说没事不辛苦。可惜我不是嘴甜的人，心里面却是心疼的。。。在机场看到他们的时候，我突然发现迪拜变可爱了。。。吃老太太做的菜，才发现我原来自己倒腾的那些究竟还是不及格。。。

很高兴终于能给的起他们这样的生活，即使一路走的会比别人辛苦那么一点，却有些骄傲，是的，改变命运是真实存在的。。。

不知道会再经历如何的轨迹才会是终点，却始终相信在一起就会有奇迹，你会陪在我身边的，是不是？

电话那头的duty controller态度极其的nice，受宠若惊地觉得call sick其实是件很可耻的事，若不是很想见到你 ，我想我这个可以跟铁娘子pk的人绝对不会愿意在我可能很短暂的飞行生涯里留下这么一个mark，毕竟我原本想要的是一段perfect的经历，一段很多年以后都会让我欣慰的回忆。。。

自从一个南下回了上海，一个飘洋过海的去了悉尼以后，最能衡量我们有多舍不得应该就是电话帐单，在上海的时候你给我打，每天打好久好久，我渐渐习惯在地铁公车上傻瓜一样的叽里呱啦讲英语。。到迪拜以后，你给我打，每天还好是好久好久的打。。。我以为了到了伦敦你不会再打，可是你还是给我打，说是听到我的声音才可以安心的去睡觉。。。

你给我讲你在悉尼的哪条街散步，你给我讲你去悉尼的哪家餐馆吃饭，你给我讲你去了街角的超市和我住的hilton，其实那些地方我都去过，你也知道我都去过，然后我们都悲伤着因为这些讽刺的错过而伤感。。。像不像连续剧那样，同样的地方，我们却要分开去感受

我被动地沉溺在你对我与日俱增的爱里，忐忑地觉得可能明天醒来，你就从此消失，像以前好多次那样，消失好多天好多天，然后我就无数次胡思乱想如果你就此失踪，我其实什么也做不了，出了悲伤。。。

到底谁爱谁多一点，谁欠谁多一点，世界上能理解那么疯狂的恋爱的，除了你还有谁。。。神阿，就让我去悉尼吧，我想他想的快发疯了

以为会是很长的一个假期，却如此匆匆。。。以为会是极其娴熟的打包，却折腾了一家三人整整2小时。。。以为不会很想你，却一刻都无法停止地想着你。。。

回味着刚到家时候的兴奋，接honey时候的兴奋，聚亲友时候的兴奋，在北京的幸福，被爸妈宠爱的幸福，被亲友包围的幸福，贪婪地渴望这个假期不要结束，恩，永远不要。。。。

以为会有很多的舍不得，却统统敌不过对一个人的想念，即使每天1小时电话，2小时视频，无数条短信，但是就如他说的，我们就是chop和stick，without each other just dont work。。。。所以或许我真的可以放弃我自己的全世界，就为了跟他在一起。。。说我们有一辈子的时间，说要去马尔代夫夏威夷，说要一个she一个he，说要去看爷爷奶奶说要去野营，你给我描绘太多的美丽，如果实现不了，亲爱的，你知道我会多失望吗？

有一些混乱的不知道从何整理情绪，脑子里却依旧是那三个字，我想你

leaving in 3 hours，gonna be another journey, without u, i wont enjoy...babe, i miss u

渐渐觉得对这份工作开始了厌倦，回想当初为何会去的od，怎么就进了final，纠结着去不去体检，其实全是一个人的决定，任性，我想没有比我更好的诠释了。。。

时常就会有人说我的生活甜蜜蜜，周游着世界，关键还有爱的人相伴，似乎世界对我们来说只是地图那么一张纸的大小，笔尖一划，它就是下一个holiday的目的地，但是我却极其悲观主义地反复回味着我的08末至09初，那些画面生动到我依旧可以记得那一天早晨好冷的天，脱掉手套买了充直卡打越洋电话，却永远是语音信箱的冰凉。。。所以，我应该还是悲观大于乐观的，就如同，我开始觉得完全相信一个人或者一段情是多么幼稚的行为和信仰。。。

roxane真的就辞职了，这个典型的法国金发女孩，从我认识她的第一天起就嘟囔着辞职的女孩，我以为只是说说而已的女孩，却终究为了她想要的生活和她想要爱的人离开迪拜，舍不得这个只有过2个航班的交集的女孩，但是却与她一样深刻的相信以后某一天某一个地方，我们一定会再见，wish u all the best, babe。。。bon voyage。。。。

至今都下不了决心做这么一个决定，所以闪躲着他们要见面的想法，曾经如此渴望的场景，真实的出现，畏惧的人怎么竟然会是我？

现下的生活，不知是喜是悲，还有太多的地方没有去，还有太多的人没有预见，还有太多的不甘心，所有的还有权衡着对你的爱，孰轻孰重，我想不明白

美剧终于陆续回归了，新一季的gossip girl显得拖沓，看了十来分钟就开始犯困，一直到今天，过了大半个月也没想去继续啃这块鸡肋。。how i met your mother,恩，熟悉的感觉，总能幻想出很多个未来，好像你在说，kids, back in 2009,blah blah blah。。。。格蕾是十足让我等的辛苦，却也大呼过瘾的回归，精彩，我想又会让我欲罢不能好一阵。。。

第六季的开始，george莫名的就出了车祸，然后莫名的就死了，然后剧情开始围绕着40天里，这群性格迥异的人们怎么度过各自悲伤的五个阶段，于是我多少想起了自己，那一阵可笑荒唐的要死不活的日子，至今仍然时常被某人拿来嘲笑

其实我不知道自己是怎么走过来的，或者说我们是怎么走过来的，当你一遍遍reassure我你有多爱我的时候，当你越来越多跟我描绘我们未来的时候，当我们越来越在乎彼此，一起制定人生规划的时候，我竟然有freak out的感觉，总感觉有很大很大的压力压的我喘不过气。。。如果说那是幸福，那么我已然愿意欣然接受。。。

前天是转正的日子，来到迪拜整整整整半年了，新的生活似乎适应的不错，但是偶而也会想起为什么我会在这里，我是怎么来到的这里，我想没有人比你更了解个中原委，庆幸的是，我们还在一起，是吗？

我已经想不起来08年末我曾经如何的绝望，只是在想到又要聚会那群朋友的时候，不自觉的会有一些温热，想起那时侯他们曾经接受了如何一个不堪的我。。。我也已经快要忘记你曾经多么迟疑你的选择告诉我你的生活多么complicated，只知道或许我做了队的决定，给了你时间，如今的你似乎比起我更加坚定。。。我们都用自己的方式度过了我们最艰难的日子，那悲伤的五个阶段在终于get over以后，显得似乎不那么painful了

我满足现下小小的财富和充盈的情感，没有负债，没有亏欠

一觉醒来又在这破迪拜了，看视频那头的家伙，感觉自己还在多伦多似的，伸手就能给他一个熊抱。。。well，这个3天的getaway果然又把我好不容易建立起来的独立女性形象给完全彻底摧毁了。。下楼买了个哈根达斯，挖了一口，恩，味道不如多伦多的 ，失望的很，浪费了老娘25迪拉亩

说一说这次三天的多伦多layover吧，恩，毋庸置疑，每一次见面总是那么美妙，然后分开的时候就跟世界末日那般绝望，还好，我这个男人似乎每一天都能给我一些理由去感谢生活的美妙，在我这么沮丧的当口，他突然就告诉我他今年申请的年假是完全拷贝了我的时间，what is to say，他在多伦多走之前说的那句see u soon是真的很soon，下个月，哈哈，又要有一个大大的honeymoon长假。。。再再然后，努力一下，争取充分利用id90机票的优势，10年把麻袋给去了，虽然我始终不相信好好的马尔代夫怎么就会这么没有了呢。。。whatever，我要继续威逼利诱某人，让他相信再不去的话以后就再也去不了了。。。。于是生活又开始光灿灿，恩，谢谢你，亲爱的。。。。

在多伦多机场没有如预料那般邂逅某人，怪只怪我竟然没有想到即使我们的航班同时抵达，也是在不同的terminal。。。不过某人还是相当之迅速，在我抵达fairmont20分钟后，乖乖地等在了lobby，死活不让我换制服，于是就这么上演了一出lobby版制服诱惑。。。紧接着出电梯见到美国小伙chris，我也纳闷这整整3天，怎么就楞是只遇到这么一个同事，于是我开始嘲笑小b同学，看来你们果然是同胞，来自你们伟大的美利坚。。。。再紧接着小小的catch up了一会儿，of course,毫不客气的收下我所有的礼物（炫耀一下：canon单反一支，apple store买的一大堆有用的没用的，新的带video camera的nano一支，我随口说的air的有一些接触不良的充电器的替换妆，新的macbook上月才出的leopord正版 软件，许多乱七八糟的糖果还有那支貌似据说很昂贵要100美金的06年的红酒），然后就屁殿屁殿地dress up出去觅食了。。。。日本菜，毫无新意。。。反正老娘飞了13个小时已经跟zombie没两样了，所以就匆匆吃完这顿200刀的晚餐，心满意足的回家睡觉了。。。

第二天起床时，某人已经坐那再倒腾我的macbook air了，然后一个劲的感叹我是如何摧残虐待了它，然后准备出门拿车去niagara，然后我惊恐的发现，我忘记给手机和照相机充电了，某人轻描淡写的说，你的iphone，手机，两台相机全部已经充足电了。。。。wtf，这个男人真够attention to detail的了。。。大大的kiss，然后我就自顾自化妆去了，留他继续整顿我那残破不堪的macbook

然后去买了bagel和yogurt，然后拿了银色的别客，然后我们上路了。。。第一次一起开车，感觉特别奇妙，途径高速公路上的road stop，进去买了冰淇淋和薯条，走走停停，在niagara的草地上喝canadian啤酒啃pizza，排好长的队去niagara的大瀑布后面，坐直升飞机俯瞰整个niagara。。是很很很美妙的一天。。。回程的路上顺导去看了kings of leon的演唱会，人多的完全出乎我的意料，也算对得起160刀一张的门票了。。。。凌晨2电在moose loose里喝着啤酒吃着nacho，恩，生活如果可以一直这么下去，也挺美妙不是

周日多伦多所有的商场都关门，不知道这商家是怎么思考的这么毫的上级竟然不懂得把握，于是我们就决定去健康一下，坐着大大的ferry去多伦多island的biking day。。。在我死活坚持要啃热狗的要求下，某人终于招架不住给我买了极其yummy的多伦多街头热狗和ice cream，其实我看他也挺enjoy的，客偏偏死鸭子嘴硬说我老是喜欢垃圾食品。。whatever。。。

回到市区买了cheese和craker，巧克力，决定把那瓶100美金的红酒给干了，顺便ready to get my next surprise，看看，这个男人像不像圣诞老人，每一天都又那么多的惊喜给你。。。看了他拿本从小到大的相册，他的high school sweetheart，他的navy生活，他小时候的样子，有一些小小的嫉妒，因为错过了那么多他的过去，但是也让我更加惊叹眼前这个男人的成长，更加珍惜眼前的一切和以后的未来。。。

well，china town是一定要去的，所以两个喝的已经有点buzz的人，走了将近半小时，终于走到了china town，国外的china town其实都一样，所谓的饭店也都是些香港饭店，随便找了家吃了顿不怎么样的中餐，回家，窝在沙发上看起了某人大老远从中国买到美国再带到多伦多给我的dvd，hangover。。。可是不争气的我看了没10分钟就已经呼呼睡去。。

最后一天的早晨，起的不算早，big shopping day，恩，某人说，i got my credit card,let's go。。。哈哈，于是，我果然也就不知廉耻地享受起我的福利待遇了，经过3小时的厮杀，大包小包的战例成果，囊活了a&f,amani exchange,american eagle一系列全部属于我的衣服裤子，心满意足的回到酒店。。。

突然意识到再过1个小时某人就要走了，看着他受伤的膝盖还陪着我瞎折腾的周末，看到他偷偷吃止腾片，看他帮我把乱七八糟的行李整理起来，我想告诉他，我有多爱他，只是眼泪早已不争气的流起来，依旧那么温柔的摸着我的头说，it's okay, i am fine,we r stronger, right? we will c each other very soon and some day this pain i gonna end and we will be together happily ever after。。。。

不能再写下去了，尽管他永远也读不到这一大通的废话。。。

i had an awesome weekend, it's just too amazing that i cant even describe....i gotta feeling, next month gonna be more fabulous, cuz it's u n me

这一年的九月来的有些悄无声息，战战兢兢地飞完3个曼谷后，竟然已经到了月中，msn签名上挂里好多天的count down也终于进入了最后三天的高度紧张兴奋状态，其实小心思是有一些的，时而就怀疑自己是不是渐渐分裂了人格？

第一个曼谷，挣扎在打病还没能痊愈的痛苦中，只是relax的马杀鸡plus味道还ok的room service，没有extend在曼谷的stay，心里是有些小小的盼望之后那个曼谷的，尤其是收到那条有些暧昧的短信之后

第二个曼谷，09.09.09，从走下crew bus见到那群韩国哦尼，走进briefing room看到那张有些想念的笑脸开始，我就很enjoy了，恩，是真的有一点喜欢这张俊俏的脸。。。接下来会是很久的不相见。。。总是闭口不提我的relationship，觉得自己很bitch。。。

第三个曼谷，开始心神不宁，晚上紧张到睡不着觉，翻来覆去担心cancel掉回程的航班就去不了多伦多了，经济舱的crew里很娘的美国人，发骚懒惰的印度女人，不怎么熟悉的batchmate，我不喜欢我的galley，我不enjoy这个航班，心惊胆战，无比消极，自然也给不处pax什么好脸色。。。

到家后，深呼吸，看似没有尽头的bkk，终于通通完满飞完，再没有意外的话，三天以后就会见到你，自然是兴奋的，很兴奋的看你比我更加兴奋，我开始了无比的惭愧，感觉如同偷情一般，只是夸张了些

大概是九月的关系，所以一切都显得浮躁于我

突然就有一点害怕回家，因为生活已经把我抽离得太远，背道而驰，不经意间。。。。

是的，我想念我的朋友们，我想念那座城市的每一个角落，但是或许遥远的想念才会保留该有的美丽。我害怕他们说我改变，我害怕无法面对他们的改变，过去属于自己的圈子多了很多人，变了很多事，凭什么人家就该等你这个就那么一走了之的人？

我或许不该改变现下大家都不错的平静生活，找个地方度假去吧？

看着载着dow远去的taxi，心里空落落的，终究迪拜还是只剩下自己一个人，想起开心网上那句特火的话，姐过的这不是生活，是寂寞，觉得自己特凄惨，转身走进星巴克，买了大杯的芒果番石榴星冰乐，看着家门口就快造好的地铁站，那些日以继夜工作的工人们，自我安慰，生活算是过的不错的了。。。

连续打了好几个喷嚏，我想我的感冒算是快好了，一度极为担心是h1n1的流感，偏偏在dow同学大老远来次迪拜的是烧到40多度，心里确实觉得过意不去，只是走马观花的看了gold souk，mall of emirates, dubai mall脸本来要去的人工岛和博物馆也因为实在撑不动而不得不放弃。。。。人家好好来旅次游反倒要人家照顾起我这个病人了，相当的惭愧

dow同学原来是个非常有趣的人，即使我难过的完全没有力气说话，他也总能想着法子逗我开心，好久没有那么痛快的说上海话，顿时让我突然想回家。。。聊起那些曾经在美国的点滴，2年里，我们改变了多少，谁曾预料，再见面的时候，竟然会是在迪拜？我们说，那时候，我们好年轻，恩，好年轻。。。。年少总可以轻狂，随随变变的谈恋爱，无休无止的extra hour，张口闭口的说大话，而现在呢？有一些失落，生活到底从我的生命里带走了些什么？

优渥的工资似乎并没有让我特别快乐，反而变得更加畏首畏尾，如果有一天我离开了这份工作，我能干什么，剩下的还有什么？

爱情，越到后来越变得没有安全感，他问我难道我们之间必须要永远这样吗？我失去了你的信任，并且可能是永远。。。是的，你曾经犯过的错误，就应该想到有些错误可能是会留在那里一辈子的。。。

整理一下乱糟糟的客厅，房子突然又变得空空的了，没有欢声笑语，没有人来人往，还是自己一个人，突然，好想大哭一场。。。

起了大早是因为说好今天要去取昨天定的项链，不想打车是因为jane说家门口就有直达的27路公车，于是一个人在迪拜将近50度的烈日下暴走了一大通以后，还是乖乖的坐上了印度大叔的的士，看着后视镜里那张扑红的脸，觉得自己这是何苦，活脱脱自作孽。。

到了那里，金铺的巴基斯坦老头说定的时间是明天，感情我这么多苦刚才是白受的，自然是不依的，胡乱编了个明天就要离开迪拜的鬼理由，竟然也真把那群傻里八几的人给闷到了。。。说是2小时内可取，于是我就又一个人开始在硕大的shopping mall里乱转起来。。。迪拜的斋月，从日出到日落都是要不吃不喝的，所有的coffee shop, ice cream store,restaurant白天一律是是关的，即使是超市买瓶水都要躲到厕所里偷偷去喝，衣服裤子要全副武装，上过肩下过膝盖，can u imagine that？所以整整2小时，我就这么漫无目的的逛，然后又一点购物欲望也没有，总是心想着存钱存钱，哎，真是对不太住这样的工资，这日子过的还不如以前拿3k的时候呢。。。

回到家磨蹭磨蹭11点准备睡下，可是没有听到honey的声音就怎么都睡不安神，于是呼半夜2点瞪起了双眼看天花板，再也睡不着。。

某人有够sneaky，终于自己忍不住透露18号去多伦多的机票已经买好，我几乎兴奋的从床上跳的坐起来的，哎哟喂，开始幻想无数在机场邂逅的画面，我穿着制服，他拖着行李，我们一起开车去niagara，在加拿大的街头啃热狗，或者泡吧或者就是沿着harbour散步，该有多么美好。。。还有20天，再飞3个恶心的曼谷，我就可以见到他，于是呼我感叹每每做的不切实际的梦，他总有办法将他们都变成现实

距离悉尼的departure还有6个小时，距离clock in 还有4个小时，我却兴奋的如同明天就飞多伦多一样，睡不着。。。。

努力跟自己说，很快的，2号回了迪拜，3，4号陪着dow同学逛逛迪拜，6号9号back2back的曼谷，休息一天再一个曼谷，16，17号的约会，然后18号就到了。。。再然后飞2个伦敦，再再然后就是可以回家的日子了。。。

时间阿，尼能不能再快一些？迫不及待的想见他，还有我盼望依旧的小单反。。。。

月头的多伦多感觉还是昨天的事，倒又到了出roster的月末了，嘲笑着比我还起劲的honey，纳闷从什么时候起他变得那么黏糊那么积极了

我们之间保持着恰到好处的甜蜜和温热，像极了咖啡里我最青睐的磨卡，融合巧克力的甜和咖啡的苦，再加丁点糖都会破坏它该有的经典，很多人说mocca不能算咖啡，但是who cares，从来我都不觉得我是那种按部就班的省油灯，更何况im not a coffee person at all。。

几乎只要在迪拜，每天都会是一个小时的video chat，不在迪拜，每天都会有一封email，他笑话我说，我的宝贝想知道每一件关于我的事，却还是乖乖的每天向我汇报行踪，真好，表扬表扬再表扬！！！x.o.x.o...

过完了这个生日，也到了秋季入学的时候了，每天的航班上都会遇到几个中国的留学生跟我一般大的年纪，然后我就自嘲，曾经我也是一上进的小青年，怎么如今就落得只能去此后人家的份了。。。

跟nancy聊天，第一次聊天，她一直一直告诉我她有多羡慕我，羡慕我有这样一个体贴的哈尼，其实我想告诉她，宝贝不是你笨，我曾经比你更傻，如果熬的过去，就熬下去，但前提是他值得不值得你去熬。。。

尽管我还是迟疑，但是九成九明年的这个时候，我依旧会照着最初的梦想，去圆我的留美梦，绕了一大圈，却更加羽翼丰满，收获了爱情的承诺也收获了很多生活的历练，很欣慰的是自己再也不会给家里带来任何经济负担，赌输了，大不了再回到沙漠当高级空中小姐，赌赢了，那么就算是完成了我给自己规划的完美人生轨迹。。。怎么算都不会吃亏，是不是？

看这部国内很火的蜗居，觉得海藻的心态像极了自己，有一个很爱的小贝，却舍不得放不下一些不该眷恋的情愫和激情。。。还好我有的只是一闪而过的火花，大部分情况下我还是可以理智对待的

我喜欢我们俩一起努力的维系我们的爱情，而不是像我的女朋友们那样傻傻地只会付出，惊叹如今的女孩怎会都如此疯狂和单纯，很傻很天真的就这么为爱飞天涯，连我这个机票一折的空中飞人都没有的勇气，她们倒是执着的很，想说祝福她们，也想说thank god i found u

我们俩开始认真的计划起我们的未来，很多的事情开始有商有量，让我感觉越来越依赖也越来越想依赖，忍不住想告诉亲爱的家人和朋友们，我想我已经遇到了这个我想过一辈子的人，并且他也认定了我就是他要找的miss right

9月份哈尼的行程几乎可以跟我pk了，月初的中国紧接着的达拉斯，却依旧肯定的告诉我，他要来多伦多，他要见我

10月哈尼说他会从旧金山飞来迪拜，他要来kick那些纠缠我的人的ass，他要告诉他们,stay away from my girl friend，他要跟我一起坐emirates的777回上海

11月我们说好一起去gaby家在尼噶拉呱的小岛度假

12月我们要去丹佛去他长大的地方看雪过圣诞

2月会拿unpaid leave，他要带着我去旧金山看金门大桥，去圣何西看我未来的school

8月的时候，但愿我就可以潇洒的离开迪拜，从此每以个生日都会跟哈尼一起过，一直一直过下去。。。

恩，如果一切真的能这样照着我们计划的进行，那该是多么perfect的人生

至少，这些目标让我的人生有了奔头，至少我不是一个人在努力，真好，真想炫耀我赤裸裸的幸福

迪拜时间凌晨4点，美国西部时间下午5点，不知何故突然惊醒，打开电脑，登陆skype，于是收到了我的第一份23岁生日的礼物

说是有一些话要告诉我，每每他这么说，知觉告诉我总没有好事，但是这一次，似乎却没有那么糟糕

原话如下：honey, i am sure i do love you, so much, it was not a just a joke to ask u come over, i do want you to come to san francisco, i do want you in my rest of life, i have so many places i want to go with you, i want to make this work!!

然后我傻傻地楞在了那里，第一次如此清晰不含糊地表明了态度，看来是我赢了，在绕了很大一圈以后

在我刚认识他的时候，我的世界是那么的狭小，我认为他便是我的全世界，如今的我的世界却不经意间迅速地在膨胀，然后或许我就有起了这样那样自私的想法和不甘，我的世界如果可以更大呢？

然后是一夜无眠。。。

对着屏幕发呆近3分钟有余，觉得是有很多话要讲的，却偏偏无从下手

闲的时间多了，忙的时间却也不见减少，埋怨着不近人情的roster，却矛盾的害怕着休息

发生的很多事让我惊异自己价值观的变化，偶尔置身事外的思考，这个故事里的人怎么竟然会是我

看着一个个的踏上北美的土地，我只是有种曾经沧海难为水的感慨，如今已然可以频繁的去到那里，却是完全违背了自己的初衷。。。害怕是有的，所以忐忑，所以犹豫。。。眷恋也是有的，尤其是在我发现我似乎不可救药的爱上这样的生活模式的时候，我质疑我能不能潇洒地对这样自由，贪婪，奢侈的生活说再见，就为了一段可能无疾即终的感情

对于留学不再那么执迷，觉得已经过了全盛的时期，也是因为鼠目寸光的满足于现下的荷包，总是不解，何必折腾如此一番，为了那个我已经不再那么想要的学位还是为了走进那个让我有些犹豫了的男人的生活？

这个月的飞行有些惨无人道，一个个back2back的连飞，在曼谷疯天疯地的狂欢，回到迪拜便是混天暗地的大睡，没有太多的时间想你，倒也不觉得生活有多少难熬。。但是我知道这只是暂时的麻痹，曾经多少次我都以为可以放的下的，却偏偏还是在原地踏步甚至倒退，所有的努力全是徒劳而已

有时候会沉迷跟同龄人在一起的感觉，那种没有负担的暧昧，纯粹的喜欢，放肆的玩闹。。。我们相像，所以很容易的走到一起，只是腻的很快，对于不成熟的小男生的追求，我是有抗体的，逢场作戏，却绝无留恋

我不确定该不该离开这里，总是告诉你容我再想一想，恩，再想一想

如果我说我还没有准备好，你会等我吗？

可是现实里哪来的如果，可以给的答案只有either im ready或者that's it。。。偏偏没有一个是我负担的起的，我想还是太过自私，舍不得又放不下。。。

不喜欢这样孤单的生活，这样机械的工作，却偏偏无法对那些沿路的风景和优渥的待遇说不，甚至放不下的还有偶尔为之的派对和邂逅时的惊喜

朋友说，当你想着太多又的没的可能性的时候，唯一能证明的是你没有准备好，如果你还能轻易喜欢一个人，那么证明你还没有ready一份长久的爱情

然后，我就panic了，如果我们的关系不能按照我们设定的走向前行，那么我失去的会是所有？ 恩，所有所有。。。

只是依旧无法说不，尤其是对着这张温柔的可以把我融化的笑脸和那双有我爱极了的颜色的眼眸，我知道我有多么爱你

这是人生里好大好大的赌博，22岁的我真的感觉力不从心，假装告诉你我确定，其实我知道谁都可以看出我迟疑和担心

这样的评价fair enough，犀利但是绝对准确，我不否认，也没资格否认。。。

抑或是太年轻，仍然缺乏定性，所以那样摇摆不定，还是会产生10多岁女孩那样的crush，还是会莫名其妙地就对某个男生产生好感，还是会想就这么安定下来不太值得

我狡辩说，那是你不知道长距离的恋爱有多么困难，当你需要一个人在你身边的时候，他就是没办法出现，然后你就需要一个可以在身边的人，哪怕只是个陌生的人。。

每个人的价值观都不同，尤其在这个multi-culture的公司，在这个飘忽不定的行业，我很难说我不被影响。。。

跟原本的生活渐渐远离，那些所谓的烦恼和困惑渐渐再也没有办法跟他们倾诉，因为换来的可能只是不理解和judge，也确实是，换作是我，我也很难不鄙夷。。。

渐渐有些迷惑，生活到底该怎么继续？

许久未写日志，倒不是因为懒惰，只是不知从何写起，日子只是这么的耗着，一个个航班的飞，一个个月的盼

这一个月感觉很漫长，第二次从香港回来以后，我们之间的关系似乎起了很多微妙的改变；挣扎逃避，到现在终于可以确定，我们的关系，both of us想要一个终点，一个happy ending的结局，回想起1年多前，那种看不到未来或者更确切的说不准备有未来的盲目，那需要经历多少的事多少的磨练，而我们终于走到了这里，谁也没有放弃谁，尽管未曾预见，但我却喜欢这样的爱情走向

很多认真的事被我们提上了议程，而我也终于决定做这个大到huge的人生抉择，既是完成我对自己的承诺，圆掉我的美国梦，也是拿我 一生的幸福去赌博，辞职，去美国，读书，小孩，结婚，好多好多我惧得离开我好远的名词成了我们最近谈论最多的话题

我说不管这个男人最终是不是我的归宿，我感谢他出现在了我的生命里，回想认识他的一年半里，我以及我的生活是有了多么翻天覆地的变化，或许会怨他为什么放我去迪拜，但是如果没有他，我想连攻克gre的勇气我都没有，早就半途而废也说不定，而现在的生活，虽然会有瑕疵，却让我们更加珍惜彼此，某种程度上也上我们变的更加紧密。。。

在我幻想着或许他可以飞到多伦多陪我一起layover的时候，他告诉我，他已经查了票价和航班。。当我告诉他我10月份要回上海过年假的时候，他告诉我他整在申请10月份去中国出差。。当我告诉他我肩膀受伤，但是害怕英语不够好跟一生交流的时候，他已经写了一整篇描述我病情的email给我带着去给医生看。。在我想换手机的时候，他告诉我新的3gs已经帮我准备好，下一次见面就能给我。。。好多好多微笑的细节，成就了我对他无法停止的爱

当有人问我，你确定你爱他？你确定？你确定他爱你？确定？ 我很生气，很生气很生气

我确定我爱他，没有杂质的爱，无关那些绿卡不绿卡，物质不物质，看那些我们做的疯狂的事，只未了见上彼此一面的事，你会明白，那事真爱。。。

而我真的庆幸，我们都没有放弃。。。c u in toronto, my love

回到迪拜26个小时了，却感觉依旧不真实，努力地在适应这样的生活，想找到那种所谓的归属感，发现好难，这个地方最大的能力就是让人寂寞，然后看着roster上接连不断的days-off，开始无止境的绝望

A在facebook上跟我闲聊，我们聊our men，她的那位不远千里倒三趟机来了dubai给她惊喜，我却为我的他不远万里一周飞回香港2次id50，然后我开始抱怨not fair，一样的long distance relationship，凭什么我就要牺牲和妥协那么多。。。16和19号连续2个london，可又不想错过18号晚上的salsa ball，于是决定no matter what，我是去定了这个party了，总要积极一点生活，即使是这样绝望的生活 。。。。

会觉得自己比想像中的mature和大度，那些fuckout的affair不过也就让我闷了几天，大概是太在乎，眼里已经看不到杂质，被爱蒙了双眼。。。他是一个出色的男人，如果他能信手他对我的承诺，我几乎看得到我们的将来了

这一次的旅行，你给我讲你的童年，我告诉你我的。。。你给我描绘我们以后的生活，给我买什么车，怎么教育我们的孩子。。。。

太多太美丽的憧憬，可能只因为那是个美丽的海滨假期，如同牵着手赤脚走在小镇上喂你吃冰淇淋，都只属于vacation而已

太美的承诺因为太年轻，所以即使getting closer and closer ,sowhat？