这一年的九月来的有些悄无声息，战战兢兢地飞完3个曼谷后，竟然已经到了月中，msn签名上挂里好多天的count down也终于进入了最后三天的高度紧张兴奋状态，其实小心思是有一些的，时而就怀疑自己是不是渐渐分裂了人格？

第一个曼谷，挣扎在打病还没能痊愈的痛苦中，只是relax的马杀鸡plus味道还ok的room service，没有extend在曼谷的stay，心里是有些小小的盼望之后那个曼谷的，尤其是收到那条有些暧昧的短信之后

第二个曼谷，09.09.09，从走下crew bus见到那群韩国哦尼，走进briefing room看到那张有些想念的笑脸开始，我就很enjoy了，恩，是真的有一点喜欢这张俊俏的脸。。。接下来会是很久的不相见。。。总是闭口不提我的relationship，觉得自己很bitch。。。

第三个曼谷，开始心神不宁，晚上紧张到睡不着觉，翻来覆去担心cancel掉回程的航班就去不了多伦多了，经济舱的crew里很娘的美国人，发骚懒惰的印度女人，不怎么熟悉的batchmate，我不喜欢我的galley，我不enjoy这个航班，心惊胆战，无比消极，自然也给不处pax什么好脸色。。。

到家后，深呼吸，看似没有尽头的bkk，终于通通完满飞完，再没有意外的话，三天以后就会见到你，自然是兴奋的，很兴奋的看你比我更加兴奋，我开始了无比的惭愧，感觉如同偷情一般，只是夸张了些

大概是九月的关系，所以一切都显得浮躁于我

突然就有一点害怕回家，因为生活已经把我抽离得太远，背道而驰，不经意间。。。。

是的，我想念我的朋友们，我想念那座城市的每一个角落，但是或许遥远的想念才会保留该有的美丽。我害怕他们说我改变，我害怕无法面对他们的改变，过去属于自己的圈子多了很多人，变了很多事，凭什么人家就该等你这个就那么一走了之的人？

我或许不该改变现下大家都不错的平静生活，找个地方度假去吧？

看着载着dow远去的taxi，心里空落落的，终究迪拜还是只剩下自己一个人，想起开心网上那句特火的话，姐过的这不是生活，是寂寞，觉得自己特凄惨，转身走进星巴克，买了大杯的芒果番石榴星冰乐，看着家门口就快造好的地铁站，那些日以继夜工作的工人们，自我安慰，生活算是过的不错的了。。。

连续打了好几个喷嚏，我想我的感冒算是快好了，一度极为担心是h1n1的流感，偏偏在dow同学大老远来次迪拜的是烧到40多度，心里确实觉得过意不去，只是走马观花的看了gold souk，mall of emirates, dubai mall脸本来要去的人工岛和博物馆也因为实在撑不动而不得不放弃。。。。人家好好来旅次游反倒要人家照顾起我这个病人了，相当的惭愧

dow同学原来是个非常有趣的人，即使我难过的完全没有力气说话，他也总能想着法子逗我开心，好久没有那么痛快的说上海话，顿时让我突然想回家。。。聊起那些曾经在美国的点滴，2年里，我们改变了多少，谁曾预料，再见面的时候，竟然会是在迪拜？我们说，那时候，我们好年轻，恩，好年轻。。。。年少总可以轻狂，随随变变的谈恋爱，无休无止的extra hour，张口闭口的说大话，而现在呢？有一些失落，生活到底从我的生命里带走了些什么？

优渥的工资似乎并没有让我特别快乐，反而变得更加畏首畏尾，如果有一天我离开了这份工作，我能干什么，剩下的还有什么？

爱情，越到后来越变得没有安全感，他问我难道我们之间必须要永远这样吗？我失去了你的信任，并且可能是永远。。。是的，你曾经犯过的错误，就应该想到有些错误可能是会留在那里一辈子的。。。

整理一下乱糟糟的客厅，房子突然又变得空空的了，没有欢声笑语，没有人来人往，还是自己一个人，突然，好想大哭一场。。。

起了大早是因为说好今天要去取昨天定的项链，不想打车是因为jane说家门口就有直达的27路公车，于是一个人在迪拜将近50度的烈日下暴走了一大通以后，还是乖乖的坐上了印度大叔的的士，看着后视镜里那张扑红的脸，觉得自己这是何苦，活脱脱自作孽。。

到了那里，金铺的巴基斯坦老头说定的时间是明天，感情我这么多苦刚才是白受的，自然是不依的，胡乱编了个明天就要离开迪拜的鬼理由，竟然也真把那群傻里八几的人给闷到了。。。说是2小时内可取，于是我就又一个人开始在硕大的shopping mall里乱转起来。。。迪拜的斋月，从日出到日落都是要不吃不喝的，所有的coffee shop, ice cream store,restaurant白天一律是是关的，即使是超市买瓶水都要躲到厕所里偷偷去喝，衣服裤子要全副武装，上过肩下过膝盖，can u imagine that？所以整整2小时，我就这么漫无目的的逛，然后又一点购物欲望也没有，总是心想着存钱存钱，哎，真是对不太住这样的工资，这日子过的还不如以前拿3k的时候呢。。。

回到家磨蹭磨蹭11点准备睡下，可是没有听到honey的声音就怎么都睡不安神，于是呼半夜2点瞪起了双眼看天花板，再也睡不着。。

某人有够sneaky，终于自己忍不住透露18号去多伦多的机票已经买好，我几乎兴奋的从床上跳的坐起来的，哎哟喂，开始幻想无数在机场邂逅的画面，我穿着制服，他拖着行李，我们一起开车去niagara，在加拿大的街头啃热狗，或者泡吧或者就是沿着harbour散步，该有多么美好。。。还有20天，再飞3个恶心的曼谷，我就可以见到他，于是呼我感叹每每做的不切实际的梦，他总有办法将他们都变成现实

距离悉尼的departure还有6个小时，距离clock in 还有4个小时，我却兴奋的如同明天就飞多伦多一样，睡不着。。。。

努力跟自己说，很快的，2号回了迪拜，3，4号陪着dow同学逛逛迪拜，6号9号back2back的曼谷，休息一天再一个曼谷，16，17号的约会，然后18号就到了。。。再然后飞2个伦敦，再再然后就是可以回家的日子了。。。

时间阿，尼能不能再快一些？迫不及待的想见他，还有我盼望依旧的小单反。。。。

月头的多伦多感觉还是昨天的事，倒又到了出roster的月末了，嘲笑着比我还起劲的honey，纳闷从什么时候起他变得那么黏糊那么积极了

我们之间保持着恰到好处的甜蜜和温热，像极了咖啡里我最青睐的磨卡，融合巧克力的甜和咖啡的苦，再加丁点糖都会破坏它该有的经典，很多人说mocca不能算咖啡，但是who cares，从来我都不觉得我是那种按部就班的省油灯，更何况im not a coffee person at all。。

几乎只要在迪拜，每天都会是一个小时的video chat，不在迪拜，每天都会有一封email，他笑话我说，我的宝贝想知道每一件关于我的事，却还是乖乖的每天向我汇报行踪，真好，表扬表扬再表扬！！！x.o.x.o...

过完了这个生日，也到了秋季入学的时候了，每天的航班上都会遇到几个中国的留学生跟我一般大的年纪，然后我就自嘲，曾经我也是一上进的小青年，怎么如今就落得只能去此后人家的份了。。。

跟nancy聊天，第一次聊天，她一直一直告诉我她有多羡慕我，羡慕我有这样一个体贴的哈尼，其实我想告诉她，宝贝不是你笨，我曾经比你更傻，如果熬的过去，就熬下去，但前提是他值得不值得你去熬。。。

尽管我还是迟疑，但是九成九明年的这个时候，我依旧会照着最初的梦想，去圆我的留美梦，绕了一大圈，却更加羽翼丰满，收获了爱情的承诺也收获了很多生活的历练，很欣慰的是自己再也不会给家里带来任何经济负担，赌输了，大不了再回到沙漠当高级空中小姐，赌赢了，那么就算是完成了我给自己规划的完美人生轨迹。。。怎么算都不会吃亏，是不是？

看这部国内很火的蜗居，觉得海藻的心态像极了自己，有一个很爱的小贝，却舍不得放不下一些不该眷恋的情愫和激情。。。还好我有的只是一闪而过的火花，大部分情况下我还是可以理智对待的

我喜欢我们俩一起努力的维系我们的爱情，而不是像我的女朋友们那样傻傻地只会付出，惊叹如今的女孩怎会都如此疯狂和单纯，很傻很天真的就这么为爱飞天涯，连我这个机票一折的空中飞人都没有的勇气，她们倒是执着的很，想说祝福她们，也想说thank god i found u

我们俩开始认真的计划起我们的未来，很多的事情开始有商有量，让我感觉越来越依赖也越来越想依赖，忍不住想告诉亲爱的家人和朋友们，我想我已经遇到了这个我想过一辈子的人，并且他也认定了我就是他要找的miss right

9月份哈尼的行程几乎可以跟我pk了，月初的中国紧接着的达拉斯，却依旧肯定的告诉我，他要来多伦多，他要见我

10月哈尼说他会从旧金山飞来迪拜，他要来kick那些纠缠我的人的ass，他要告诉他们,stay away from my girl friend，他要跟我一起坐emirates的777回上海

11月我们说好一起去gaby家在尼噶拉呱的小岛度假

12月我们要去丹佛去他长大的地方看雪过圣诞

2月会拿unpaid leave，他要带着我去旧金山看金门大桥，去圣何西看我未来的school

8月的时候，但愿我就可以潇洒的离开迪拜，从此每以个生日都会跟哈尼一起过，一直一直过下去。。。

恩，如果一切真的能这样照着我们计划的进行，那该是多么perfect的人生

至少，这些目标让我的人生有了奔头，至少我不是一个人在努力，真好，真想炫耀我赤裸裸的幸福

迪拜时间凌晨4点，美国西部时间下午5点，不知何故突然惊醒，打开电脑，登陆skype，于是收到了我的第一份23岁生日的礼物

说是有一些话要告诉我，每每他这么说，知觉告诉我总没有好事，但是这一次，似乎却没有那么糟糕

原话如下：honey, i am sure i do love you, so much, it was not a just a joke to ask u come over, i do want you to come to san francisco, i do want you in my rest of life, i have so many places i want to go with you, i want to make this work!!

然后我傻傻地楞在了那里，第一次如此清晰不含糊地表明了态度，看来是我赢了，在绕了很大一圈以后

在我刚认识他的时候，我的世界是那么的狭小，我认为他便是我的全世界，如今的我的世界却不经意间迅速地在膨胀，然后或许我就有起了这样那样自私的想法和不甘，我的世界如果可以更大呢？

然后是一夜无眠。。。

对着屏幕发呆近3分钟有余，觉得是有很多话要讲的，却偏偏无从下手

闲的时间多了，忙的时间却也不见减少，埋怨着不近人情的roster，却矛盾的害怕着休息

发生的很多事让我惊异自己价值观的变化，偶尔置身事外的思考，这个故事里的人怎么竟然会是我

看着一个个的踏上北美的土地，我只是有种曾经沧海难为水的感慨，如今已然可以频繁的去到那里，却是完全违背了自己的初衷。。。害怕是有的，所以忐忑，所以犹豫。。。眷恋也是有的，尤其是在我发现我似乎不可救药的爱上这样的生活模式的时候，我质疑我能不能潇洒地对这样自由，贪婪，奢侈的生活说再见，就为了一段可能无疾即终的感情

对于留学不再那么执迷，觉得已经过了全盛的时期，也是因为鼠目寸光的满足于现下的荷包，总是不解，何必折腾如此一番，为了那个我已经不再那么想要的学位还是为了走进那个让我有些犹豫了的男人的生活？

这个月的飞行有些惨无人道，一个个back2back的连飞，在曼谷疯天疯地的狂欢，回到迪拜便是混天暗地的大睡，没有太多的时间想你，倒也不觉得生活有多少难熬。。但是我知道这只是暂时的麻痹，曾经多少次我都以为可以放的下的，却偏偏还是在原地踏步甚至倒退，所有的努力全是徒劳而已

有时候会沉迷跟同龄人在一起的感觉，那种没有负担的暧昧，纯粹的喜欢，放肆的玩闹。。。我们相像，所以很容易的走到一起，只是腻的很快，对于不成熟的小男生的追求，我是有抗体的，逢场作戏，却绝无留恋

我不确定该不该离开这里，总是告诉你容我再想一想，恩，再想一想

如果我说我还没有准备好，你会等我吗？

可是现实里哪来的如果，可以给的答案只有either im ready或者that's it。。。偏偏没有一个是我负担的起的，我想还是太过自私，舍不得又放不下。。。

不喜欢这样孤单的生活，这样机械的工作，却偏偏无法对那些沿路的风景和优渥的待遇说不，甚至放不下的还有偶尔为之的派对和邂逅时的惊喜

朋友说，当你想着太多又的没的可能性的时候，唯一能证明的是你没有准备好，如果你还能轻易喜欢一个人，那么证明你还没有ready一份长久的爱情

然后，我就panic了，如果我们的关系不能按照我们设定的走向前行，那么我失去的会是所有？ 恩，所有所有。。。

只是依旧无法说不，尤其是对着这张温柔的可以把我融化的笑脸和那双有我爱极了的颜色的眼眸，我知道我有多么爱你

这是人生里好大好大的赌博，22岁的我真的感觉力不从心，假装告诉你我确定，其实我知道谁都可以看出我迟疑和担心

这样的评价fair enough，犀利但是绝对准确，我不否认，也没资格否认。。。

抑或是太年轻，仍然缺乏定性，所以那样摇摆不定，还是会产生10多岁女孩那样的crush，还是会莫名其妙地就对某个男生产生好感，还是会想就这么安定下来不太值得

我狡辩说，那是你不知道长距离的恋爱有多么困难，当你需要一个人在你身边的时候，他就是没办法出现，然后你就需要一个可以在身边的人，哪怕只是个陌生的人。。

每个人的价值观都不同，尤其在这个multi-culture的公司，在这个飘忽不定的行业，我很难说我不被影响。。。

跟原本的生活渐渐远离，那些所谓的烦恼和困惑渐渐再也没有办法跟他们倾诉，因为换来的可能只是不理解和judge，也确实是，换作是我，我也很难不鄙夷。。。

渐渐有些迷惑，生活到底该怎么继续？

许久未写日志，倒不是因为懒惰，只是不知从何写起，日子只是这么的耗着，一个个航班的飞，一个个月的盼

这一个月感觉很漫长，第二次从香港回来以后，我们之间的关系似乎起了很多微妙的改变；挣扎逃避，到现在终于可以确定，我们的关系，both of us想要一个终点，一个happy ending的结局，回想起1年多前，那种看不到未来或者更确切的说不准备有未来的盲目，那需要经历多少的事多少的磨练，而我们终于走到了这里，谁也没有放弃谁，尽管未曾预见，但我却喜欢这样的爱情走向

很多认真的事被我们提上了议程，而我也终于决定做这个大到huge的人生抉择，既是完成我对自己的承诺，圆掉我的美国梦，也是拿我 一生的幸福去赌博，辞职，去美国，读书，小孩，结婚，好多好多我惧得离开我好远的名词成了我们最近谈论最多的话题

我说不管这个男人最终是不是我的归宿，我感谢他出现在了我的生命里，回想认识他的一年半里，我以及我的生活是有了多么翻天覆地的变化，或许会怨他为什么放我去迪拜，但是如果没有他，我想连攻克gre的勇气我都没有，早就半途而废也说不定，而现在的生活，虽然会有瑕疵，却让我们更加珍惜彼此，某种程度上也上我们变的更加紧密。。。

在我幻想着或许他可以飞到多伦多陪我一起layover的时候，他告诉我，他已经查了票价和航班。。当我告诉他我10月份要回上海过年假的时候，他告诉我他整在申请10月份去中国出差。。当我告诉他我肩膀受伤，但是害怕英语不够好跟一生交流的时候，他已经写了一整篇描述我病情的email给我带着去给医生看。。在我想换手机的时候，他告诉我新的3gs已经帮我准备好，下一次见面就能给我。。。好多好多微笑的细节，成就了我对他无法停止的爱

当有人问我，你确定你爱他？你确定？你确定他爱你？确定？ 我很生气，很生气很生气

我确定我爱他，没有杂质的爱，无关那些绿卡不绿卡，物质不物质，看那些我们做的疯狂的事，只未了见上彼此一面的事，你会明白，那事真爱。。。

而我真的庆幸，我们都没有放弃。。。c u in toronto, my love

回到迪拜26个小时了，却感觉依旧不真实，努力地在适应这样的生活，想找到那种所谓的归属感，发现好难，这个地方最大的能力就是让人寂寞，然后看着roster上接连不断的days-off，开始无止境的绝望

A在facebook上跟我闲聊，我们聊our men，她的那位不远千里倒三趟机来了dubai给她惊喜，我却为我的他不远万里一周飞回香港2次id50，然后我开始抱怨not fair，一样的long distance relationship，凭什么我就要牺牲和妥协那么多。。。16和19号连续2个london，可又不想错过18号晚上的salsa ball，于是决定no matter what，我是去定了这个party了，总要积极一点生活，即使是这样绝望的生活 。。。。

会觉得自己比想像中的mature和大度，那些fuckout的affair不过也就让我闷了几天，大概是太在乎，眼里已经看不到杂质，被爱蒙了双眼。。。他是一个出色的男人，如果他能信手他对我的承诺，我几乎看得到我们的将来了

这一次的旅行，你给我讲你的童年，我告诉你我的。。。你给我描绘我们以后的生活，给我买什么车，怎么教育我们的孩子。。。。

太多太美丽的憧憬，可能只因为那是个美丽的海滨假期，如同牵着手赤脚走在小镇上喂你吃冰淇淋，都只属于vacation而已

太美的承诺因为太年轻，所以即使getting closer and closer ,sowhat？

周遭的喧嚣全感受不到，眼里耳里心里尽是你我在一起的画面，宽敞的lobby里很多等待checkout的旅游客，唯独我坐在咖啡厅的角落，靠窗，外面是下着大雨的海滩。。。很难形容这是怎么样的心情，就像很难形容这一次的假期是值得庆幸还是应该后悔。。。

太多的谎言以后，爱情变的不那么纯粹，害怕失去彼此的信任。。。于是我开始不确信，却告诉你我坚定，是不是又一个更大的谎言。。。

改变就在短短几分钟，之前是在甜蜜的挖冰淇淋，之后是必须接受的你的坦白。。。我害怕每一次他说，i have sth to tell u ,but it's hard 4 me to say。。这代表着这份再也经不起折腾的爱情又将经历一番血雨腥风，之后可能更坚定也可能从此残破不堪，either way，妥协和牺牲最大者毅然是我

有时候觉得自己很荒谬，不，不是有时候，是根本就很荒谬。。。大度到可以接受明明已经看穿的谎话或者承受那些别人犯下的错的后果就因为所谓的爱情。。。

我想需要很长的时间来愈合这个 伤口，或许永远都会是道疤痕，或许熬过去了我们会更strong，或许熬不过去，一切就要终结。。。

外面依旧下很大的雨，说是离开的十分钟，却已经长到20分钟抑或更久。。。如果he will ever come back to me, will i not care the 20 mins?

这样的天气有点对不起这样的假期，这样的心情有点糟蹋这样的美景，那么暂时能做的是不是let it go？勇敢的潇洒的甚至大度的纵容这个他已经犯下的错？

Allissa说，distance is a test to see how far love can travel...读完这话，沉默了许久，大概是觉得经典

这大半个月，从兴奋到绝望，飞来飞去赶航班，不断的艳遇，不停的时差，到最后在你怀里的静谧，其实我是精疲力尽了。。。standby被pulled out，一飞就是6天的syd，早上7点到家放了行李换了衣服就往机场赶940的航班飞hk,期间被waitlist搞的神经衰弱，被那个硬要给我买costa早餐的陌生人跟的想骂娘，被邻座的印度大叔喋喋不休的轰炸搞的头疼欲裂，被hk机场长长的出关搞的火大，但是看到你站在闸口的时候，我知道一切辛苦是为的什么，到也好佩服我这为爱走天涯的精神勇气了

回程的时候是越发痛苦的，为了在一起多呆一天，冒险推延了一天机票，于是便从confirm的机票瞬间成了waitlist了，心惊胆战的想着可能明天就要absent了，那厢看着你，天知道我有多么舍不得。。。你说，可能你于我比迪拜更像家，我的答案是确定的。。。到迪拜的时候是早上5点，依旧回家换行李换制服，幸亏是赶上了8点的曼谷航班。。。只是这几天在曼谷以及回到迪拜的这十几个小时里，好难受好难受，不单是身体的疲累，u know what i mean？我想好久好久我都会继续这么miserable的过了。。。

这个假期收获的比我想像中的多的多，坦白，承诺，希冀。。。

你的坦白是我没有想到的惊喜，即使我高三你我早就知道的时候你有些许的惊讶，但是我依旧感动你终于愿意坦诚，然后你说从此以后我们再也不会有秘密

在兰桂坊的那一晚，我醉的彻彻底底，口无遮拦的乱说话，你说u dont know how commited i am to u?去迪斯尼的那一天，你说以后我们会一起去好多好多的迪斯尼。。。

开始讨论年我们的未来，你说申请10年的master吧，我想带你去我生活里的很多地方，看三番市的华人，看旧金山的金门大桥，5年厚我们会有一双儿女，我们的生活会happy everafter。。。我承认那些画面好勾引，甚至让我有马上辞职的念头，但是太多的不确定，让我以及畏首畏尾，不够洒脱，我想我依旧是个俗人，没有那一个圆圈的承诺，我办不到。。。。

有太多的顾及让我们爱的不够纯粹，但是心底的声音却不断告诉我，go for him，或许是改好好思量下将来，或许很快生活又会是颠覆行的改变，who knows。。。

凌晨4点，dubai time，从曼谷回来昏天黑地底睡到现在，起身写下这个日志，心里的堵塞舒坦了一些。。。下个月的roster有够烂，2个sydney3个伦敦，期间无数天的休息，让我又开始蠢蠢欲动地琢磨着出逃。。。。

我说不要宠坏我，可你依旧。。然后我越来越不会独立

对于长达6天的syd-akl flt我是抱着复杂矛盾的心态的，毋庸置疑14个小时的长航班是很锻炼人类意志力和体力的，外加那些可以让你抓狂的passengers，很多时候我都感觉跟地狱没啥区别，但on the other hand,6天的giveaway 以及可观的allowrance，syd duty free里shining的化妆品和洋酒也确实让我对这个航班宠爱有加。。。所以尽管抱怨，我仍然是enjoy ek412/413的

这一次的飞行，有很多值得记得的人和记得的事，实际上，哪一次的航班不刻骨铭心呢？一次次的adventure，渐渐充实起了我年轻的生命，丰富着我稚嫩的阅历，所以心里是喜欢的。。。

到达悉尼的第一天，hilton的房间没有准备好，于是volunteer让其他seniors先check in，倒是阴错阳差地享受了奢华的免费早餐还upgrade到了更高楼层的行政房。。。跨越了6个时区＋13小时的飞行让我倒床就睡，约了hanah要一起晚餐的，可是却怎么也爬不起来，直到晚上9点多才勉强出门去chinatown吃了一顿差强人意的蚝油牛肉。。。回到房间再也睡不着，索性去crew lounge把去香港的机票给定了。。。就这么无聊到凌晨4点的morning call，花了3个多小时磨蹭化妆，准备飞auckland

ek412 akl shuttle是有史以来最简单的一次航班，399的y class只有90的load，3个小时的飞行基本就是聊天吃东西了，如果所有航班都那么简单，该有多好。。。到达auckland的时候外面下雨，好久没有见到这样的天气，倒真是不习惯起来。。。在auckland的layover还不错，跟rabih还有希腊傻小子一起倒city里赚赚，看看码头，吃吃sushi，拍拍照片。。晚上跟大 伙一起去吃了很新鲜的mussle， 去了auckland最棒的pub,小小的醉了，借酒发疯，喜欢这样的life band，喜欢orange vodka，凌晨2点，外面还在下雨。。。。。。

没怎么睡踏实，早早地去到酒店6楼上网，honey告诉我他的hk行确定了，他告诉我他有多兴奋，他告诉我他爱我，with all his heart。。。。应该是很甜蜜的时刻，for god's sake,我直到我做错了。。。

于是我也定好了我的机票，跟hannah一起去吃了langham的早餐，我告诉hannah，he is the one for me, no matter what...hannah说，good luck ,u will work it out...

连续两晚的缺眠，我好困好困，回到sydney的时候感觉头重脚轻，在机场摔跤的场景到现在想起来都心有余悸，左腿遍布的乌青和那个大大的伤口，疼得直往心里钻。。。房间竟然离那么近，只是随口问一句：r u ok？竟然让我差点眼泪决堤，不直到是因为疼还是因为受伤，或者皆有。。。没什么心情出门，只是到隔壁街口得supermarket买一些食物，遇到rita，跟她一起琢磨着哪个牌子得tuna会更好吃点，好心得她看着一瘸一拐的我怪可怜，便棒着我carry我买的那一堆垃圾食品。。。。回到房间，吃了点东西便睡，醒来的时候是第二天下午4点，整整睡了16个小时。。。omg

2小时后，终于踏上回程的路，又一个14小时的飞行，399个pax的航班，我们都预感到这意味这什么

在crc休息的时候飞机摇晃得厉害，怎么也睡不着，便决定看晚这部拖沓了很久得he's just not that into you...然后想了一些事，整理了一些琐碎得思维，然后maco就叫我起来回去工作了。。。。

这一次的旅行，身心惧疲还饱受挫折，幸好，我还有你，再多6天，我就可以见你了，真好。。。只有在你身边，我才觉得自己完整，我们能原谅彼此都犯过得那些荒唐得错误吗？

飞完ek001回来的这3天休息外加第一天的rest day，让我着实觉得度日如年，期间感冒了一回，索性就天天宅在屋里，吃了睡睡了吃。。。迪拜这鬼地方能干啥，白天将近50度的天，怎么出门？晚上出门除了club就是shopping mall，总不能夜夜笙歌阿，况且说实在的咱怎么的还是一良民，那种地方，偶尔为之。。。所谓的batchmates们总是挤不到一起休息，外加这380days-off一来就是3，4天的，这漫漫无尽头的日子，该怎么过下去。。。

讽刺的是，自从到了迪拜后，我竟然无可救药地爱上了泡篱笆，看来经济基础决定上层建筑是永恒不变的真理，挣得到这个钱了，想败的东西自然跟着成起了正比。。。plus即将成型的香港行，给了我无限购物的欲望，想想这以后每天都得挂着那么浓墨重彩得花脸，咱得对得起这基本已经开始走下坡路的皮肤阿，女人阿，总能给自己找出这样那样的理由，冠冕堂皇。。。

自从annual leave的日期确定以后，我就一直琢磨着怎么把这如同鸡肋的假期最大限度的给充分利用掉，期间还得考虑到id90和id50，爱情友情亲情等一众因素，敢情比考gre逻辑时候还头疼，在此大力表扬小b同学积极主动高效得办事态度以及不知名的某个同时换掉我一个bkk的航班，让我的郁闷一下子变成了0，心情之雀跃甚至触底反弹到了空前的高度，鉴于2008年618事件的深刻教训，我反复告诫自己乐极生悲的道理，低调低调再低调，同时也是怕一众亲友得知我众色轻友的事实后予以唾弃的惨烈结果，再忍忍吧。。。

话说我这个男朋友，越发可爱起来，我们之间的关系似乎并没有如我所预期那般随着空间时间的位移而降温，反而是愈发你侬我侬起来，email变得频繁起来，甜言蜜语变得娴熟起来，很多时候差一点点我就会觉得自己完全掉入温柔陷阱，丧失所有理智，恨不得偷渡过去或者私奔得了。。。无论如何，很大程度上来说，来迪拜这个选择算是取得了一些阶段性的胜利，至少让我知道了你也会担心把我弄丢

飞完这个412，我就可以见你了，那个2年前的梦想竟然实现的比预期的快那么多，两个人的迪斯尼，会有多少美不胜收的画面？

折腾来折腾去的，日历已经翻到了新的一页，这样的生活方式似乎时间开始变得飞快，日子不再是以天计算，而是开始以flight累计

这一次的伦敦，听ami说气温已经转暖，整个机组里没一个熟人，倒是让我小小的兴奋了一下。。working with different people from different background is real fun...

captain Bill是个经验丰富的老手，漂亮的起飞和着陆惊艳了很多乘客包括我，飞行时间从7小时半压缩倒了6小时21分钟

8个y class crew里竟然破天荒的男多女少，还出现了两个我以为根本不存在于ek的american crew

passengers有的时候很可爱，英国的警察先生和商人大叔，一个劲的管我叫miss shanghai yankee

又遇到舞林大会的几个舞蹈演员，记得上一个伦敦也遇到的他们，美女害羞的问我要一罐印有arabic的可乐，给了她们好多小礼物，看到满意的笑

2个小女生要和我合照，末了还留了email说要mail给我

抱着小的不真实的babe，竟会有种想做妈妈的冲动

这份工作是不是很amazing？当所有的乘客跟你说，thank you very much, this is amazing的时候，会由衷的高兴和自豪

crew里面也有很多值得一提的事，保加利亚的ellie是个非常漂亮的金发女孩，却有这非常传统的个性，跟她一起在kfc啃鸡翅，在boots淘便宜货，在primark大血拼，在马路上找wifi，听她讲她和fiancee的爱情

arabic的某r，恐怖西西的说话没个正经，死命地要date我，却在我最累的时候给了大大的拥抱，我知道，那是支持

肯亚的david小黑哪里看的出都是2个孩子的爹了，有口一口的管我叫yingyang，还说要跟我pk kongfu，但却是个很努力工作的crew，每次回到galley都会喝到他准备好的juice

忘记从哪来的michel，细心到我喝ellie总忍不住冲他狂喊：r u a man, man!!!他热爱这份工作从他的热情里感觉得到。。。而他也总是说，u sure u r not from canada or states?哈哈，看来老娘得美音又上一个层次了

还有好多好多人值得memory，看，所以我说这份工作很精彩，你有太多值得去感受和认知的，每一次飞行都会是一次新的冒险

伦敦回暖了，around 20度

回程的路上大家都在讨论法航的惨剧，我想说事故自然有，但是我相信ek,因为我们有最棒的380和最棒的crew

如果你说，she's the woman of your dreams，那么我的出现是什么？

如果我一直自作聪明地自以为是着，那么现在所有地一切感觉都在崩塌，想挖一个洞，把自己埋起来

我所拥有的或许并不那么真切的只属于我，原则上来说，竟然当了回小偷，多么的讽刺

如果对手比你优秀的太多，而你却一直认为自己多么牛x，是不是该管这个叫无知者无畏？

好久不曾如此绝望，即便在他说要离开的那刻，但是现在反而想一走了之，潇洒地放任之可能是我能做的最漂亮的反击，但是接下去的日子又有多少自信可以重生？

即使过着这样精彩的生活，却始终被一些人事羁绊，即便努力地想相信，却失去了所有继续相信的勇气

if you think i am that naive, im sorry, i cant pretend anymore ,it hurts, keeping it by myself hurts me inside, i know everything,i know exactly every single secret u want to hide from me, no matter for what reason, good or bad, doesn't matter anymore, the truth is it is truth, and i couldn't stand it anymore

seven years VS 15 months, the gap is too huge for me to excess

Im wondering why u keep telling me we have future if basically we dont have any damn future at all?Am I really that stupid and naive whic make you think you can forever hide those from me?

I' m curious what you gonna do to me, to her, to us?

IF cheating is the nature of human beings, than we are all normal human beings... If i could be a little more smart, i would pretend stupid and naive