it is 7 in the morning, i cant sleep anymore, even he's here next to me, i guess im having jetlag...

'that's something called love' that's the comment from my lovely flatmate jane after she found out i flew to hk the 4th time in lat half year after 14 hours operational flight back to dubai,noteven lay on my bed for one second, such a crazy woman,huh?

'once good girl gone bad, she might never be able to come back'it kept coming into my mind last couple of days, no judgement if this is not the life i choose, just dont want to be the same, but who knows, maybe some day..good luck, babe

had some stupid fights recently, disappointed, upset, all came cuz my own problems, or whatelse?

too chilidish, of course, i am only 24

老头老太太来迪拜了，在机场折腾了一夜的standby，又是10个小时的长航班，估计是真的累坏了，还一个劲的说没事不辛苦。可惜我不是嘴甜的人，心里面却是心疼的。。。在机场看到他们的时候，我突然发现迪拜变可爱了。。。吃老太太做的菜，才发现我原来自己倒腾的那些究竟还是不及格。。。

很高兴终于能给的起他们这样的生活，即使一路走的会比别人辛苦那么一点，却有些骄傲，是的，改变命运是真实存在的。。。

不知道会再经历如何的轨迹才会是终点，却始终相信在一起就会有奇迹，你会陪在我身边的，是不是？

以为会是很长的一个假期，却如此匆匆。。。以为会是极其娴熟的打包，却折腾了一家三人整整2小时。。。以为不会很想你，却一刻都无法停止地想着你。。。

回味着刚到家时候的兴奋，接honey时候的兴奋，聚亲友时候的兴奋，在北京的幸福，被爸妈宠爱的幸福，被亲友包围的幸福，贪婪地渴望这个假期不要结束，恩，永远不要。。。。

以为会有很多的舍不得，却统统敌不过对一个人的想念，即使每天1小时电话，2小时视频，无数条短信，但是就如他说的，我们就是chop和stick，without each other just dont work。。。。所以或许我真的可以放弃我自己的全世界，就为了跟他在一起。。。说我们有一辈子的时间，说要去马尔代夫夏威夷，说要一个she一个he，说要去看爷爷奶奶说要去野营，你给我描绘太多的美丽，如果实现不了，亲爱的，你知道我会多失望吗？

有一些混乱的不知道从何整理情绪，脑子里却依旧是那三个字，我想你

leaving in 3 hours，gonna be another journey, without u, i wont enjoy...babe, i miss u

渐渐觉得对这份工作开始了厌倦，回想当初为何会去的od，怎么就进了final，纠结着去不去体检，其实全是一个人的决定，任性，我想没有比我更好的诠释了。。。

时常就会有人说我的生活甜蜜蜜，周游着世界，关键还有爱的人相伴，似乎世界对我们来说只是地图那么一张纸的大小，笔尖一划，它就是下一个holiday的目的地，但是我却极其悲观主义地反复回味着我的08末至09初，那些画面生动到我依旧可以记得那一天早晨好冷的天，脱掉手套买了充直卡打越洋电话，却永远是语音信箱的冰凉。。。所以，我应该还是悲观大于乐观的，就如同，我开始觉得完全相信一个人或者一段情是多么幼稚的行为和信仰。。。

roxane真的就辞职了，这个典型的法国金发女孩，从我认识她的第一天起就嘟囔着辞职的女孩，我以为只是说说而已的女孩，却终究为了她想要的生活和她想要爱的人离开迪拜，舍不得这个只有过2个航班的交集的女孩，但是却与她一样深刻的相信以后某一天某一个地方，我们一定会再见，wish u all the best, babe。。。bon voyage。。。。

至今都下不了决心做这么一个决定，所以闪躲着他们要见面的想法，曾经如此渴望的场景，真实的出现，畏惧的人怎么竟然会是我？

现下的生活，不知是喜是悲，还有太多的地方没有去，还有太多的人没有预见，还有太多的不甘心，所有的还有权衡着对你的爱，孰轻孰重，我想不明白

美剧终于陆续回归了，新一季的gossip girl显得拖沓，看了十来分钟就开始犯困，一直到今天，过了大半个月也没想去继续啃这块鸡肋。。how i met your mother,恩，熟悉的感觉，总能幻想出很多个未来，好像你在说，kids, back in 2009,blah blah blah。。。。格蕾是十足让我等的辛苦，却也大呼过瘾的回归，精彩，我想又会让我欲罢不能好一阵。。。

第六季的开始，george莫名的就出了车祸，然后莫名的就死了，然后剧情开始围绕着40天里，这群性格迥异的人们怎么度过各自悲伤的五个阶段，于是我多少想起了自己，那一阵可笑荒唐的要死不活的日子，至今仍然时常被某人拿来嘲笑

其实我不知道自己是怎么走过来的，或者说我们是怎么走过来的，当你一遍遍reassure我你有多爱我的时候，当你越来越多跟我描绘我们未来的时候，当我们越来越在乎彼此，一起制定人生规划的时候，我竟然有freak out的感觉，总感觉有很大很大的压力压的我喘不过气。。。如果说那是幸福，那么我已然愿意欣然接受。。。

前天是转正的日子，来到迪拜整整整整半年了，新的生活似乎适应的不错，但是偶而也会想起为什么我会在这里，我是怎么来到的这里，我想没有人比你更了解个中原委，庆幸的是，我们还在一起，是吗？

我已经想不起来08年末我曾经如何的绝望，只是在想到又要聚会那群朋友的时候，不自觉的会有一些温热，想起那时侯他们曾经接受了如何一个不堪的我。。。我也已经快要忘记你曾经多么迟疑你的选择告诉我你的生活多么complicated，只知道或许我做了队的决定，给了你时间，如今的你似乎比起我更加坚定。。。我们都用自己的方式度过了我们最艰难的日子，那悲伤的五个阶段在终于get over以后，显得似乎不那么painful了

我满足现下小小的财富和充盈的情感，没有负债，没有亏欠

这一年的九月来的有些悄无声息，战战兢兢地飞完3个曼谷后，竟然已经到了月中，msn签名上挂里好多天的count down也终于进入了最后三天的高度紧张兴奋状态，其实小心思是有一些的，时而就怀疑自己是不是渐渐分裂了人格？

第一个曼谷，挣扎在打病还没能痊愈的痛苦中，只是relax的马杀鸡plus味道还ok的room service，没有extend在曼谷的stay，心里是有些小小的盼望之后那个曼谷的，尤其是收到那条有些暧昧的短信之后

第二个曼谷，09.09.09，从走下crew bus见到那群韩国哦尼，走进briefing room看到那张有些想念的笑脸开始，我就很enjoy了，恩，是真的有一点喜欢这张俊俏的脸。。。接下来会是很久的不相见。。。总是闭口不提我的relationship，觉得自己很bitch。。。

第三个曼谷，开始心神不宁，晚上紧张到睡不着觉，翻来覆去担心cancel掉回程的航班就去不了多伦多了，经济舱的crew里很娘的美国人，发骚懒惰的印度女人，不怎么熟悉的batchmate，我不喜欢我的galley，我不enjoy这个航班，心惊胆战，无比消极，自然也给不处pax什么好脸色。。。

到家后，深呼吸，看似没有尽头的bkk，终于通通完满飞完，再没有意外的话，三天以后就会见到你，自然是兴奋的，很兴奋的看你比我更加兴奋，我开始了无比的惭愧，感觉如同偷情一般，只是夸张了些

大概是九月的关系，所以一切都显得浮躁于我

突然就有一点害怕回家，因为生活已经把我抽离得太远，背道而驰，不经意间。。。。

是的，我想念我的朋友们，我想念那座城市的每一个角落，但是或许遥远的想念才会保留该有的美丽。我害怕他们说我改变，我害怕无法面对他们的改变，过去属于自己的圈子多了很多人，变了很多事，凭什么人家就该等你这个就那么一走了之的人？

我或许不该改变现下大家都不错的平静生活，找个地方度假去吧？

看着载着dow远去的taxi，心里空落落的，终究迪拜还是只剩下自己一个人，想起开心网上那句特火的话，姐过的这不是生活，是寂寞，觉得自己特凄惨，转身走进星巴克，买了大杯的芒果番石榴星冰乐，看着家门口就快造好的地铁站，那些日以继夜工作的工人们，自我安慰，生活算是过的不错的了。。。

连续打了好几个喷嚏，我想我的感冒算是快好了，一度极为担心是h1n1的流感，偏偏在dow同学大老远来次迪拜的是烧到40多度，心里确实觉得过意不去，只是走马观花的看了gold souk，mall of emirates, dubai mall脸本来要去的人工岛和博物馆也因为实在撑不动而不得不放弃。。。。人家好好来旅次游反倒要人家照顾起我这个病人了，相当的惭愧

dow同学原来是个非常有趣的人，即使我难过的完全没有力气说话，他也总能想着法子逗我开心，好久没有那么痛快的说上海话，顿时让我突然想回家。。。聊起那些曾经在美国的点滴，2年里，我们改变了多少，谁曾预料，再见面的时候，竟然会是在迪拜？我们说，那时候，我们好年轻，恩，好年轻。。。。年少总可以轻狂，随随变变的谈恋爱，无休无止的extra hour，张口闭口的说大话，而现在呢？有一些失落，生活到底从我的生命里带走了些什么？

优渥的工资似乎并没有让我特别快乐，反而变得更加畏首畏尾，如果有一天我离开了这份工作，我能干什么，剩下的还有什么？

爱情，越到后来越变得没有安全感，他问我难道我们之间必须要永远这样吗？我失去了你的信任，并且可能是永远。。。是的，你曾经犯过的错误，就应该想到有些错误可能是会留在那里一辈子的。。。

整理一下乱糟糟的客厅，房子突然又变得空空的了，没有欢声笑语，没有人来人往，还是自己一个人，突然，好想大哭一场。。。

这样的评价fair enough，犀利但是绝对准确，我不否认，也没资格否认。。。

抑或是太年轻，仍然缺乏定性，所以那样摇摆不定，还是会产生10多岁女孩那样的crush，还是会莫名其妙地就对某个男生产生好感，还是会想就这么安定下来不太值得

我狡辩说，那是你不知道长距离的恋爱有多么困难，当你需要一个人在你身边的时候，他就是没办法出现，然后你就需要一个可以在身边的人，哪怕只是个陌生的人。。

每个人的价值观都不同，尤其在这个multi-culture的公司，在这个飘忽不定的行业，我很难说我不被影响。。。

跟原本的生活渐渐远离，那些所谓的烦恼和困惑渐渐再也没有办法跟他们倾诉，因为换来的可能只是不理解和judge，也确实是，换作是我，我也很难不鄙夷。。。

渐渐有些迷惑，生活到底该怎么继续？

如果你说，she's the woman of your dreams，那么我的出现是什么？

如果我一直自作聪明地自以为是着，那么现在所有地一切感觉都在崩塌，想挖一个洞，把自己埋起来

我所拥有的或许并不那么真切的只属于我，原则上来说，竟然当了回小偷，多么的讽刺

如果对手比你优秀的太多，而你却一直认为自己多么牛x，是不是该管这个叫无知者无畏？

好久不曾如此绝望，即便在他说要离开的那刻，但是现在反而想一走了之，潇洒地放任之可能是我能做的最漂亮的反击，但是接下去的日子又有多少自信可以重生？

即使过着这样精彩的生活，却始终被一些人事羁绊，即便努力地想相信，却失去了所有继续相信的勇气

if you think i am that naive, im sorry, i cant pretend anymore ,it hurts, keeping it by myself hurts me inside, i know everything,i know exactly every single secret u want to hide from me, no matter for what reason, good or bad, doesn't matter anymore, the truth is it is truth, and i couldn't stand it anymore

seven years VS 15 months, the gap is too huge for me to excess

Im wondering why u keep telling me we have future if basically we dont have any damn future at all?Am I really that stupid and naive whic make you think you can forever hide those from me?

I' m curious what you gonna do to me, to her, to us?

IF cheating is the nature of human beings, than we are all normal human beings... If i could be a little more smart, i would pretend stupid and naive

mock-up之后，精疲力尽，我想是渐渐开始喜欢起了这份职业，make some one's day，做一个出色的cc

还有最后一个星期，看似虚无缥缈的终点，到已经是触手可及

我厌恶极了gossip 来来回回，所以我评价自己还是不够mature，庆幸所遇之人中，之间还有着那份难能的默契

还是喜欢把简单的事情想复杂，还是它本身就不容小阕？

听你说明明就是意料之中的猜测，我觉得我快要掩饰不住，to be or not to be?这个根本的问题

惊慌失色，因为事态有些失控，你说，it's not like him had put a ring on ur finger

那么我应该怎么做？

有一些想不明白，不再确信我能坚定地继续相信下去，却是真的不想变成那样的人

我想是太过依赖，你又太过温柔，hopefully都只会是幻觉

我想我还是选择tobe，如果真的够成熟，一切都会掌握的很好的，是不是，没育friend